איך אפשר לסמוך עליו? אמון

-"למה את לא יכולה להודות שאת אשמה?
תגידי שאת טעית,לא הלכנו לאן שרציתי ובגללך הלכנו למסעדה יקרה ושלמנו יותר כסף ממה שתכננו".

-"אני לא טעיתי. לא הלכתי לאן שאמרת כי זה היה רחוק. לא היה איכפת לי מה לאכול. הגענו למסעדה היקרה, אבל לא ידעתי שהיא יקרה.
למה לא בדקת? לא היינו חייבים לשבת שם."

וכך זה נמשך ונמשך.. כל אחד מאשים את השני. שניהם רוצים להוכיח שהם צודקים. כל אחד מהם רוצה שהכל יקרה בדרך שלו. ונתקעים דווקא על הדברים הקטנים. הוא מתעצבן שהיא לא הלכה אחריו והיא מתעצבנת שהוא לא מחושב ולא שם לב למחיר היקר של המנות, שהם לא ציפו להוציא באותו הזמן.

אולי הריב עצמו הוא על נושא פשוט, קטן שלא שווה להתווכח עליו. אך הריב הזה מסמל משהו יותר גדול מבחינתם.
זה מסמל את היכולת שלהם לסמוך אחד על השניה.

במקרה הזה, הוא התעצבן שהיא לא סמכה עליו והלכה אחריו למקום שהוא רצה.
והיא התעצבנה שכשהם הגיעו למקום מסוים, הוא היה מוכן לשלם כל מחיר. בלי לחשוב או להתייעץ איתה.

כמו שאמרתי קודם- זה מסמל מבחינתם משהו יותר גדול-
היא- "איך יראו החיים שלי?? הוא לא מחושב. איך אני יכולה לבנות איתו משהו? הוא מאוד אימפולסיבי. לא בודק לפני."

והוא- "היא לא סומכת עלי. היא לא מוכנה להודות שאפילו היא לא תמיד צודקת כמו שהיא חושבת. היא לא משתפת איתי פעולה. הייתי רוצה שיהיה לה יותר בטחון בי".

– " יכול להיות שבאיזשהו מקום רצית להחזיר לה? לעשות לה דווקא, על זה שהיא לא הלכה אחריו מלכתחילה?!"

דממה בחדר.
————-
הויכוח שלהם הוא לא על המסעדה וכמה שילמו. זה ויכוח על משהו יותר גדול- לסמוך על…
הוא כגבר, מצפה שאשתו תסמוך עליו ותלך לאן שהוא אומר.
והיא מצפה שהוא יפעיל שיקול דעת.
כי אחרת, מה יהיה בעתיד בדברים יותר גדולים אם אי אפשר לסמוך אחד על השניה?!

-" אני מבינה שהיה מקרה שעצבן את שניכם. להאשים זה את זו כל הזמן, לא יתן כלום, יחריף את הויכוח ויצור תחושה לא טובה למשך הרבה זמן.
האמון של שניכם נפגע- הוא נפגע שלא הקשבת לו ולא הלכתם לאן שהוא רוצה. ואת התעצבנת כי רצית לסמוך עליו, אבל בסוף התאכזבת שהוא לא חשב לבד שהמקום שהלכתם אליו הוא יקר ולא תכננתם להוציא הרבה כסף על זה"


הרבה זוגות נכנעים למשחקי הכוחות והאגו. אף אחד לא רוצה להודות בטעות שעשה. הדבר הזה יוצר ריבים בלתי פוסקים, שהתחילו ממשהו קטן שלא נפתר.

תתני לו יותר קרדיט, תשתפי איתו פעולה, תתני לו הרגשה שאת סומכת עליו.
תקבעו לכם מטרה משותפת. אם המטרה היא מוגדרת ואתם רוצים לחסוך. תגדירו אותה מראש. ובמקום להאשים אותו שהוא לא מחושב, תגידי- " אנחנו צריכים להיות יותר מחושבים".
כך הוא מבין שאת לא רק מאשימה אותו. גם לך יש חלק בזה. ומעכשיו תתחילו לשים לב לזה יותר. האחריות היא בעצם של שניכם ולא רק של אחד מכם.
כך תעברו משיח של האשמות הדדיות לשיח של הסקת מסקנות ושיפור בפעם הבאה.